— Чем отличается женатый одессит от холостого? — Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала! *** — Йося, а сколько мы с вами уже знакомы? — Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу! Стюардесса заходит в кабину самолёта: — Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой! — А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? — Нет, но они продают пассажирам парашюты! *** — Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова к сексу, а у вас голова кружится. *** — Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? — Ни разу, мне её муж купил! *** Соседский разговор: — Софочка, а что за гвалт был от вас? — Мама хочет меня замуж... — А ты что? — А я сильно против! — И на чём сошлись? — Мама просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами... *** — Яша, почему ты бежишь? — Чтобы помешать драке. — А кто дерётся? — Мой приятель Додик и я. *** Влюбленный Изя Цилечке: «Спокойной ночи, Циля!» Ответное СМС: «А шо таким тоном?» *** Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии... К примеру, Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного. *** — Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься. *** — Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами... via