Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
***
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.
***
«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей. И зарыдал.
***
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
***
Когда прорвало основную трубу канализации города, наш корреспондент первым оказался в гуще событий.
***
«В жизни пора что-то менять», — решил старый еврей и открыл меняльную контору.
***
— Сидите, сидите, не вставайте! — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
***
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
***
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
***
«Сделайте лицо попроще», — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
***
Когда Робин Гуд женился, не все деньги, отобранные у богатых, попадали бедным.
***
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Journal information